آخه یکی نیست به بعضیا بگه :
آتلیه مفتی گیر آوردی واسه چی میگی مدلی ؟!

دقت کردین از نظر دکترا همه چیز یا سرطان زاست
یا احتمال ابتلا به سرطان رو چهل پنجاه درصد کاهش میده

” خاص بودن ” یکی از مواردی هستش که
هر ایرانی فکر میکنه شاملش میشه

ﺩﯾﺮﻭﺯ ﯾﻪ ﻋﮑﺲ ﺩﯾﺪﻡ ﮐﻪ ﺗﻮﺵ ﺳﺮﻋﺖ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﮐﺸﻮﺭﻫﺎ ﺭﻭ ﺑﻪ اسلحه ﺗﺸﺒﯿﻪ ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩ
ﻣﺜﻼ ﺗﺮﮐﯿﻪ ﮐﻠﺖ ﺑﻮﺩ
ﺍﻧﮕﻠﯿﺲ ﮐﻼﺵ ﺑﻮﺩ
ﮊﺍﭘﻦ ﺗﺎﻧﮏ ﺑﻮﺩ
آﻣﺮﯾﮑﺎ آر ﭘﯽ ﺟﯽ ﺑﻮﺩ
ﺑﺎﻭﺭﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺸﻪ ﺍﮔﻪ ﺑﮕﻢ ﻣﺎل ﺍﯾﺮﺍﻥ ﭼﯽ ﺑﻮﺩ …
.
.
.
تفنگ آب ﭘﺎﺵ ﺑﻮﺩ....... ﻣﯿﻔﻬﻤﯽ؟؟؟؟؟
آب ﭘﺎﺵ......... ﮐﯿﻮ ﮐﯿﻮ ﺑﻨﮓ ﺑﻨﮓ...

لامصب موزیک اخبار شبانگاهی شبکه سه یه جوری هیجان انگیز شروع میشه که...
.
.
.
انگار میخواد راستشو بگه!!!

هوای اهواز عجیب دو نفرس! من و سرطان ریه همین الان یهویی

هوای اهواز آنقدر حاصلخیز  است  که می‌شود در هوا هم درخت کاشت

من موندم چطور یکسال پهباد فوق پیشرفته آمریکا افتاد دستمون و از روش ساختیم
.
.
.
.
.
ولی 100 ساله نتونستیم یه بنز که چند صد هزارتاش دستمونه بسازیم و هنوز داریم پراید
می سازیم!!!!!!!!!!!!!!!

موجودات زنده سه دسته هستند :
۱_ برای تنفس دارای شش هستند مثل فیل، شتر، گاو، خر و تو
۲_ برای تنفس دارای آب شش هستند مثل ماهی، دلفین و وال
۳_ بعضی دیگر دارای خاک شش هستند مثل مردم خوزستان!

بهترین هدیه ی یه مرد به همسرش،
طلا نیست؛
بلکه ”توجه” است و بس!
اما اگه یه مرد، خوب به همسرش توجه کنه،
متوجه میشه که همسرش “طلا” میخواد!
جمله سنگین بود، ی لیوان آب لطفا..

فقط یه ایرانی میتونه حین رد شدن از خط عابر پیاده احساس با فرهنگی کنه.

ﺧﺪﺍﯾﺎ :||||
.
.
.
ﻣﻨﻮ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﺗﻤﺎﻡ ﻧﻤﺎﺯ ﺟﻤﺎﻋﺖ ﻫﺎﯾﯽ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺑﺪﻭﻥ ﻭﺿﻮ ﺧﻮﻧﺪﻡ ﺑﺒﺨﺶ^___^

اﺯ ﺍﺑﻮ ﻋﻠﯽ ﺳﯿﻨﺎ ﭘﺮﺳﯿﺪﻧﺪ:
ﯾﺎ ﺷﯿﺦ ﺯﻧﺪﮔﯽﺧﻮﺩ ﺑﺮﭼﻪ ﺑﻨﺎﺑﻨﻤﻮﺩﯼ؟
ﺷﯿﺦ ﺳﻨﮕﯽ ﺑﺮﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﻓﺮﻣﻮﺩ: ﮔﻤﺸﯿﻦ ﻋﻮﺿﯿﺎ! (:
ﭘﺪﺭ ﺩﮐﺘﺮ ﺷﺮﯾﻌﺘﯽ ﺭﻭ ﺩﺭﺍﻭﺭﺩﯾﻦ ﺣﺎﻻﻧﻮﺑﺖ ﻣﻨﻪ؟

اگه بهشت زیر پای مادران است؛
عرضم به خدمتتون که امروز گوشیم دوبار رفت بهشت!

ﻳﻪ ﻣﺴﻴﺞ ﺗﺒﻠﻴﻐﺎتی ﺍﻭﻣده
“ﺧﺮﻳﺪ ﻭ ﻓﺮﻭﺵ ﻫﻮﺍﭘﻴﻤﺎ ”
عاﺧﻪ ﻋﺰﻳﺰ ﻣﻦ، ﺑﺮﺍﺩﺭ ﻣﻦ ﺑﺮﻭ ﺑﻪ ﺧﻂ 09121 ﺍین ﻣﺴﻴﺠﻮ ﺑﺪﻩ ﻧﻪ ﺑﻪ ﺧﻂ 5 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻨﻴﻪ ﻣﻦ
ﻣﻦ ﻫﺮ ﺷﺐ ﺗﻮ ﺭﻭﻳﺎﻫﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ﺧﻮﺍﺏ ﭘﺮﺍﻳﺪ ﻣﻴﺒﻴﻨﻢ!!
ﺍﺯ ﺧﺪﺍ بترس !!!!!

ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﺑﺮﺍﯼ ﻣﺼﺎﺣﺒﮥ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻧﯽ ﻣﯿﺮﻥ ﺑﻪ ﯾﻪ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ
ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻣﺼﺎﺣﺒﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻦ ﺑﻪ ﺑﭽﻪ ﻫﺎ ﯾﺎﺩ ﻣﯿﺪﻥ ﮐﻪ
ﺑﮕﯿﺪ
ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺧﯿﻠﯽ ﺧﻮﺑﻪ
ﻣﺎ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﻣﮑﺎﻧﺎﺕ ﺯﯾﺎﺩﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﻣﺎ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﭘﺎﺭﮐﻬﺎﯼ ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﻣﺎ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺁﺯﺍﺩﯼ ﻭ ﺭﻓﺎﻩ ﺩﺍﺭﯾﻢ
ﯾﻪ ﺩﻓﻌﻪ ﻣﯿﺒﯿﻨﻦ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺯﯾﺮﻩ ﮔﺮﯾﻪ
ﻣﯿﮕﻦ ﭼﯽ ﺷﺪ ؟
ﻣﯿﮕﻪ ﻣﻦ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺮﻡ ﺍﯾﺮﺍﻥ :)))

یه موقعی تو مراسم عقد سکه می دادن
بعدش نیم سکه...
بعدش ربع سکه...
بعد سکه یه گرمی و پارسیان...
اینطوری که پیش میره
.
.
.
در آینده کارت صد آفرین و بیشتر دقت کن میدن :ا

سال 1357 اعراب میخواستن برن جام جهانی آرژانتین اومدن ایران که با پرواز مستقیم برن آرژانتین
سال 1393 تیم ملی ایران میره امارات که با پرواز مستقیم بره برزیل
تفاوت را احساس کنید

وقتی ورزشکارا مصاحبه می کنن، کلاً تحت هر شرایطی ،
سطح مسابقات نسبت به سال قبل خیلی بالاتر بوده

یکی از آرزوهای لاک پشت اینه که :
به یکی بگه گور بابات و فرار کنه

رفتم ثبت احوال میگم میخوام اسممو عوض کنم
میگه چی میخوای بذاری ؟
میگم ” لایک کن پی وی بگو ”
بیرونم کردن نامردااا
آقا مگه اسم نیست این ؟!
نصف اددلیستای لاینم اسمشون همینه خب

متن نامه اعتراض کفاشیان به AFC منتشر شد :
رئیس محترم AFC سلام



با تشکر

جریمه AFC برای داور بازی ایران عراق ” بنجامین ویلیامز ”
به مدت یک سال رانندگی با پراید !
به مدت یک سال استفاده از تبلت مارشال !
به مدت یک سال استفاده از اینترنت ایران

کاش میشد یه جوری کَلَتو ببری زیر پتو

که دماغت بیرون بمونه :ا

به امید روزی که بفهمیم از جون یخچال چی میخوایم؟؟؟؟!!!!!!!! :ا

تو امتحان دنبال این نیستن که چقد حالیته دنبال اینن که چی بلد نیستی :ا

مژده مژده برای تمام ایرانی های عزیز:
.
.
.
پس بازبینی بازی ایران عراق، توسط کنفدراسیون فوتبال آسیا(afc)و تایید اشتباهات داوری رای نهایی به بازی مجدد اعلام شد و afcتصمیم به تکرار بازی در روز دوشنبه گرفت.برای اطلاعات بیشتر به سایت ((شتر در خواب بیند پنبه دانه))مراجعه کنید

یک شباهت اساسی بین مهندس های کامپیوتر و دکترها هست و اونم اینه که از هر چی سر در نمیارن می گن ویروسه.

ديدين ظهرا كه آدم ميخابه و بعد از ظهر پا ميشه چه حسى داره! مخصوصا وقتى كسى خونه نباشه!!!
.
.
.
.
لامصب اصن معلوم نيست شبه؟
روزه؟
ظهره؟
امروزه؟
فرداست؟
ديروزه؟
همه مردن تو زنده موندى؟
تو مردى همه زنده موندن؟
دنيا به آخر رسيده هيشكى زنده نمونده؟
الان ساعت چنده؟ اينجا مريخه؟
زمينه؟
هواست؟ فضاست؟
من منم؟
الان بايد چى كار كنم؟
مسئولین رسیدگی کنن لدفن....!!!

من آخر نفهمیدم اینکه هی تو اخبار میگن : “وی خاطر نشان کرد” یعنی چی ؟!
این “وی” کیه که هی خاطره رو نشون میکنه ؟
پس کِی میگیرتش ؟! چرا با عواطف دختر مردم بازی میکنه ؟

آقا یه سوالیه که از بچگی تا حالا ذهن منو درگیر خودش کرده :
دستمال قدرت داداش کایکو چرا همیشه تو جیب میتی کومان بود ؟
چرا تو جیب خودش نبود ؟
تازه علامت میتیکومان هم تو جیب تسوکه بود ؟
خب چرا هرکس وسایل خودشو نگه نمیداشت ؟

یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
چقدر طول میکشه که یه زرافه بالا بیاره !؟

ﻣﻌﺎﻭﻥ ﺭﺋﯿﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺩﺭ ﻧﺸﺴﺖ ﺧﺒﺮﯼ ﺧﻮﺩ ﭘﯿﺮﺍﻣﻮﻥ عیدی کارمندان  ﮔﻔﺖ :
«ﮐﺎﺭﻣﻨﺪﻫﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﺰﺭﮒ ﺷﺪﻥ، ﺑﭽﻪ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺘﻦ عیدی بخوان. ‏»

:ا

پرابلم؟؟؟

روزی مردی رو به حکیمی کرد
و گفت: ای حکیم چرا همسرم یک گل رز را که یک روز زنده است
و روز دیگر میمیرد اینقدر دوست دارد
ولی من که هرروز برایش میمیرم وزنده میشم دوست ندارد؟
حکیم لبخندی زد و گفت:خیلی قشنگ بود با وایبر برام بفرستش

ﺍﯾﻦ معلما و ﺍﺳﺘﺎﺩﺍ ﻫﻤﺶ ﺩﺍﺭﻥ ۷ ﻭ ۸ ﻣﯿﺪﻥ
.
.
.
ﺍﻧﮕﺎﺭ ﺑﻔﺮﻣﺎﯾﯿﺪ ﺷﺎﻡ ﺷﺮکت ﮐﺮﺩن! والاااااااااااااااااا

بچه ها صبح بخیر .....
.
.
الکی...
مثلا خارج زندگی میکنیم??:|??

درسته که تو فوتبال به عربا باختیم ولی
.
.
.
نبرد نفس گیر بین ملک عبدالله و جنتی رو
.
.
.
جنتی برد :)))))

مورد داشتیم پلیس پرسیده خانم چه نسبتی باهاتون داره؟
 پسره گفته کورن دارم از خیابون ردشون میکنم.

تا وقتی نشه من از اینجا با بیل بزنم تو سر اونایی که لایک نیکنن با من از تکنولوژی حرف نزنین!

ﺳﺮ ﺟﻠﺴﻪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﯾﻪ ﺧﺎﻧﻢ ﺑﻐﻞ ﺩﺳﺘﻢ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﻣﻨﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﻬﺶ ﺗﻮﺿﯿﺢ ﻣﯿﺪﺍﺩﻡ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﺗﻘﻠﺐ ﮐﻨﻪ
ﺍﻭﻧﻢ ﻓﻘﻂ ﮔﻮﺵ ﻣﯿﺪﺍﺩ
ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﭘﺎ ﺷﺪ ﻭﺭﻗﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﭘﺨﺶ ﮐﺮﺩ :ا